一早驅車由酒店往大坂城, 此城由豊臣秀吉建造, 二戰時被戰火摧毀, 現在見到的大阪城是戰後模仿原城的樣子建築的. 現在的大阪城只有以前面積的1/5. 隨即前往大坂的心斎橋筋商品街。沒什麼特別. 看圖吧. 倒是發現了一樣東西, 日本的的小巷非常有特色. 看圖. 不想多寫了. 下午,乘新幹線與京都。日本1300年的古都. 隨處可見的神社和神宮,古香古色. 來到京都, 心情難以言喻, 日後有時間再詳細寫寫. 參觀了平和神宮. 隨後乘車往静岡, 明日往箱根, 富士山。 video is after the looooooong break

Yo, First day in Japan. Nothing too much to say about. Got off at 関西国際空港。Now in a the ANA Gate way Hotel. Very Nice view from the 37th floor over the harbor. other than that? nothing much to show off. Only this huge ferris wheel. Look so nice at the twilight.

Just Testing, hope the place still work la. long time no visit lo. I have something for everyone:

We hit bounch of Road blocks here. Firstly, What's the chess? and then who is Elysa? after that, I need a rule for the U.A.W. Do we Need some Middle Ages mythologies? How does UAW connected with the T.W. And How would T.W connect to S.W............. And a hell lot more. I Need Time.

奇遇记之二沼泽地。

从这里出发，绕过那个有人鱼雕像的喷水池；如果踏着黄昏往西走的话，你便会来到城市的中心。这里车水马龙，灯红酒绿；
太阳下山的时候，你可以看到街灯由远至近地点亮。倘若沿着街灯点亮的方向走去，你会经过某个商店，在周围所有店铺都已经关门的这个时候，只有某个商店里面仍然亮着幽幽的橘黄色的灯，你不会错过它；
所以你继续沿着路灯延伸的方向走。当路灯变成电线杆的时候，你会看到地平线。然后，在你身边的是无垠的稻田。
你抬头。抬头便会看到路。顺着在头上延长的电线往前走。你穿越稻田，别理会电线杆上昏鸦，集中精神。别回头，回头稻田里便会刮风。
你穿越稻田，来到唯一的一盏路灯下面。别在路灯的灯光外面逗留。倘若这时候，你打开伞。天便会下雨。
你等吧。黄昏已经过去，午夜快要到来了。倘若午夜时分来了公车；你便要搭上。沼泽地后的第二个站下车。

前： 學到東西了～

正文 慶祝一下。嗯，就這樣。

後: 乘車在熟悉的路上游蕩。車轉過一個熟悉的街角，卻帶我來到了一個陌生車站。

前：鑒於之前12年來的自己和賊人跑路了的經驗。決定把一些東西放網上，安全為上。

加插非商業性中場休息一段。

正：

 祖父輕輕地用兩只手的食指把我左眼靠近鼻梁處的眼角皮撥開，看！ 從鏡子的反射裡。我看見了自己眼睛裡，靠近鼻梁那端的眼角處有一顆鮮紅色的東西。

喔！我突然掙開祖父的手，那是甚麼！

哭砂。他說，你不高興的時候，它就會讓你流淚。

哭砂。哭砂。哭砂。我不斷的重復著這個詞。一邊看著祖父那雙渾濁的眼睛－－那雙眼睛就像一個裝滿了水卻滿布指紋的玻璃杯一樣。 祖父坐在輪椅上。雙手平靜的擺放在輪椅的兩邊扶手上。眼睛靜靜的看著前方。仿佛生命正懸掛在他觸摸不到的高度。他的眼睛裡猶如蒙上了一層厚厚的繭，一層用年華換來的繭，一層用淚水也化不開的繭。

你是不是快要死了？我問。

 噢。是的。我恐怕是。

那你害怕嗎？

害怕。

那你和我一樣。你知道，我每次想到死都很害怕。每次夜裡躺在床上的時候，我都會想到死。我害怕黑漆漆的地下和很冷的泥土。我都會哭。

其實黑漆漆的地下和冰冷的泥土沒甚麼可怕的。孩子，就像你夜晚關燈睡覺後把被子踢開一樣。

可能吧。那你害怕甚麼。

我也不知道。

那你不哭？不流淚？我再次看著祖父的雙眼－－很難令人相信這樣一雙干涸的眼睛會泛出淚水來。就像再期待一塊頑石上會長出鮮花一樣，我好奇地問。

因為一個人只會因為自己地不幸而哭呀！祖父平靜地說。

噢。我在靠著祖父輪椅邊上地一把小凳子上坐了下來。顯得有點失望。

祖父良久不說話。他看了看我。然後問道，你生日快到了。想要甚麼樣的禮物？

啊嗯。不知道。我說。

祖父也沒有開口。他轉身把放在桌子上的收音機打開了。裡面在播放新聞。無聊的東西，我想。對於我來說，新聞就是每天都一樣的早餐。只有很有時間的人才會每天去在乎它。一年365天，全天候無論假日還是工作日都在重復著讓人漠不關心的東西。 但，祖父顯然不以為然。在我出生懂事以來，就從未見過他停止過一天的新聞收聽。他每天都是那個時候起床，比電台的整點報時還要准時。梳洗完畢後就會在椅子上坐下來，然後打開收音機聽早間新聞。聽罷，起身伸個懶腰，然後便出去給我買早飯去了。回來的時候，我剛好起床。他仿佛比關心自己更加關心這個世界。那或許是因為他害怕。就像害怕死去一樣，害怕被世界遺忘，所以他一直都在關註著世界；如果有一天世界開始遺忘他了，他希望自己能從收音機裡面聽到這條新聞。

其實。我和祖父關係並不好。仔細一想，其實自己還挺討厭他的。有時候巴不得他很快的死去。現在，我終於可以如願以償了。 祖父的了肺癌。很久以前動過手術。現在癌細胞轉移了。路也不能走了。很快便要死去。但是這對我來說並沒有甚麼。爸媽都覺得不幸到了極點，眼淚一鼓作氣地流。我覺得還好。沒有哭，至少說明我沒有覺得不幸。我仍然有我的生活，只是我一直覺得好奇，為甚麼祖父從來都沒有因為自己要死去而哭呢！他的哭砂在哪裡？

祖父是個英雄。至少從祖母的口中是這麼傳達的。他在30年代的時候打過日本鬼子，打過國民黨等等等等。但是作為抗日英雄，游擊隊員，祖父卻沒有得到公平的待遇。在得知癌癥後，家裡曏相關組織索求醫藥費的時候遭到了拒絕。因此祖父一直憤憤不平。但是他對黨的忠誠卻是沒有受到影響。因為在我看來，他還是一如既往地喜歡看地道戰之類的影片。 共產黨給了他光輝的榮譽。所以他不能背棄黨，背棄黨就等於背棄榮譽，背棄榮譽就等於讓自己降伏於暗淡的年華－－倘若那樣，即便用收音機，祖父也無法得知世界會把他忘卻。

在我。祖父活在他的英雄時代裡。 英雄是不能被挑戰的。 而世界上有一個可以挑戰英雄的東西，那就是小孩。 這也許是我討厭祖父的原因吧，頑強的英雄遇上了頑固的小孩。

 

待续

前前文，陋居被偷。目前為止的12年的自己沒有說一聲再見便消失了。幸好，可以安慰自己，隨年月的增長，我的損失會越來越少。畢竟現在是1/2,10年後就是1/3,到死也才1/8。嘆氣。說好不後悔的。說過無所謂的。 anyway。這是11月2號後僅存的一片了。 There you go.

正文？

8. 非常可悲，人是孤獨的。上帝在創造人類時予了我們不完整的靈魂，卻又用骨肉發膚將其與其他靈魂隔離開來。所以，人的一生都在尋求一條讓自己與其他靈魂接觸的路，尋求其他靈魂的認同。

9. 時過境遷。兩年時間過去。每天過著一樣的生活。開始在責問自己，兩年到底都做了甚麼。從來沒有這麼真切地希望能回到過去。一個人修一條路，一個人起一棟樓，一個人築一座城，一個人完成一個世界。然而，世界的藍圖卻遺失在兩年走來的路上。

10. 我沒有後悔。也從未體味過後悔。選擇是永恆的，是平行的。每一條路都指曏一個開放的可能性。 人的選擇不會有死胡同。這是人生的選擇和物種進化的唯一不同之處——它沒有Dead End。生和死也不差於2個選擇。各自領曏一個開放的可能性。平行的線沒有交叉點，在生的人看不見往生者的路，僅此而已。

11. 希望自己能過一種超越時間的生活。7時不用起床，8時不用早飯，12時不用午飯，19時不用晚飯，23時不用讀書，1時不用睡覺，2時不用做夢，3時不用夜半驚醒，4時不用執筆；然後——思索前早飯，思索時睡覺，思索後驚醒，驚醒後晚飯，睡覺時做夢，做夢時午飯。至於讀書，看戲，聽歌，會友，上洗手間，玩游戲，聊天，修電腦，寫東西，都可於午飯後，晚飯間進行。

12. 人始終是一個由內在駕馭著軀壳的不完全體。時間是烙刻在軀體上的印。像古人纍石計日，結繩作文的形式主義產物。即是形式，不作理會亦無妨。當然，以上概論，從一種超狹義的世界觀出發時可成立。但人的存在何嘗不是渺小，何嘗不是超狹義？當有天所有人類的靈魂融為一體的時候，時間才能用熵來量度，相對論才有作用。否則一個人的時間只能用生和死來衡量。

13. 上帝的偉大之處在於，祂予了人一個會思考的靈魂，和一雙手。手的重要性不亞於其主宰者——靈魂。它可以用來抓癢和寫字！！眼睛的實用價值被多年來的爛漫主義情懷作家高抬了。作為“心靈的窗戶”的它著實用處不大。充其量是一個太陽能手電筒。沒有光時便不能作用。可悲，但事實如此。

14. 奇遇記之一。認識過某樣東西。它下雨的時候給過我傘。讓我在午夜時分等一輛公車。沼澤地後的第二個站下車，便可以還它雨傘。我去了沼澤地，卻永遠找不到回來的路。傘。至今還在我手上！

Finally, after so many things, I realise that I have to Go BACK!

1. 我住在面朝大海的房子裡。我的房間有2扇窗。一個面朝大海，一個面朝街道。夜晚，面朝大海的窗戶裡總是漆黑一片。面朝街道的，從我的寫字檯望出去，在遠處，隔著依稀的樹葉，總是能看到一盞昏暗的橘黃的路燈。我一直想到路燈那裡去。因為他是我熄燈後能照到房間裡的唯一光源。

2. 我想我是某樣東西。至少我是這樣以為的。

3. 但，一旦想到自己無法再做某樣事情的時候，心裡便不安的要死。

4. 在我的裡面。已經沒有一個世界存活了。

5. 關於愛。我一點都不瞭解。無法定義。它可以是嫉妒，同情，仰慕，習慣，痛恨；可以是簡單而強烈的占有欲，可以是毫無意義的只是不想別人得到的東西；甚至只是簡單到因為別人對他/她/它/祂的寵愛——像羊群心裡一樣。

6. 言葉にならない気持ち、いつも心の中に住んでいる。言葉にならない、文句にならない、何物にとって唯一の特性は、私の中から流失した。

7. 何物と言うものは、自分の生活や、感想や、物語に変化するものだ。私は自分の生活もない、仮令あれば、全然覚えてない。感想は文句にならない。そう言う私は何物なんか、なる資格はない。